"Не зійшлись характерами"

Яка вона – щаслива родина? Як вона виглядає? Чому такі рідкісні шлюби, у яких партнери дають вільно дихати один одному, у яких є доброзичливе розуміння. Чому шлюб часто – це аварія надій і смерть любові?

Втрата любові відбувається не через те, що партнер не відповідає нашим уявленням та бажанням. Причина криється в невирішених конфліктах, які ми отримуємо з нашого дитинства.

Як зробити так, щоб наше життя в сім'ї було щасливим і радісним, приносило нам задоволення та благополуччя? Взявши шлюб, ми всі сподіваємося на те, що наша сім'я буде міцною, і ми проживемо щасливо і «помремо в один день». Але...

Майже всі подружжя під час розлучення використовують одну й ту саму інтерпретацію: «Не зійшлися характерами». Що це означає? Спробуймо розібратися.

Завжди, спілка двох – це спілка двох індивідуальностей, двох особистостей, які мають свої погляди, свої темпераменти, свої судження, думки, образи, тобто свій характер. Звичайно, дуже важко, практично неможливо, знайти людину, яка б повністю відповідала твоїм уявленням про ідеальний характер. Для створення сім'ї кожен із подружжя повинен відмовитися від деякої частини своїх ідей та звичок, для того, щоб придбати належність до сім'ї. Нелегко відмовлятися від своїх звичок, завжди хочеться спробувати змінити не себе, а іншого. А це, мабуть, найбільша помилка. Чим ми старанніше намагаємося змінити свого партнера, тим більше він віддаляється від нас, і всередині у нього неминуче зростає образа і ненависть. Вихід один – потрібно подивитися на себе та побудувати свою половинку мосту. Міст під назвою любов і прийняття.

Отже, почнемо із себе.

Чи знайоме вам таке слово – самооцінка? Самооцінка - це почуття та думки, які ми відчуваємо по відношенню до себе. Самооцінка формується у сім'ї до 5-6-ти років. Дитячий садок, школа та інші групи, де росте і формується дитина, зміцнюють високу чи низьку самооцінку, набуту у ній. Людина з високою самооцінкою витримує невдачі, впевнено йде до своєї мети. Людина з низькою самооцінкою може бути дуже талановитою, досягати успіхів, але мучитися сумнівами щодо власної значущості. При низькій самооцінці одного з подружжя формується проблемна сім'я. Підвищити свою самооцінку можливо у будь-якому віці і зовсім необов'язково звинувачувати у своїй низькій самооцінці своїх батьків. Звичайно, часу це займе чимало, але результат того вартий.

Другий важливий компонент щасливої сім'ї – це здатність розуміти одне одного. Здавалося б, що у цьому особливого та складного? Але насправді не все так просто.

Розглянемо, як формується наш життєвий досвід, а отже, і наша думка, наша точка зору, наше розуміння іншої людини.

Усі люди – індивідуальності. Кожен має свою суб'єктивну думку. Ми вже народжуємось із якимось арсеналом генетично закладених рис характеру. Ми повторюємо своїх батьків, бабусь, дідусів, прабабусь і весь свій рід. Потім іде наповнення нашої сутності. Це: виховання, ставлення між батьками, наші стосунки з братами та сестрами, дитсадок, школа, перші вчителі, інститут, армія, друзі, робота, сім'я, суспільство, в якому ми живемо. У кожного все різне, а отже, своє - особисте, неповторне. В нас абсолютно різний досвід. На основі цього досвіду і формується наша думка та наш характер. Чим більше людині років, тим більший його досвід. Тим складніше його схилити на свою думку. Та й нема чого це робити. Ми можемо прислухатися до порад старших людей, або людей, які досягли чогось. Ми можемо довіряти їхньому досвіду, хоча не завжди ми можемо цей досвід прийняти, знову ж таки, тому, що він у нас був свій, а отже – інший.

Саме тому, що ми всі такі різні, виникає нерозуміння людей. Сказана фраза може набути абсолютно іншого сенсу у розумінні іншої людини.

Більшості з нас знайома така ситуація: сім'я збирається ввечері вдома та дружина (а може чоловік) запитує: «Як справи?» У відповідь: "Нормально". У цьому діалог закінчується. Що за цим може стояти? Можливо, дружина сприйме відповідь чоловіка, як небажання розмовляти з нею, що неминуче спричинить образу.

Фраза «Як минув день?» може означати: "У мене сьогодні був важкий день, і я рада, що ти тут, поряд зі мною".

Або: Ти так злий або засмучений, щось трапилося?

Або: "Мені цікаво, чим ти займався сьогодні?"

Фраза: «Як зазвичай» - може означати: «Тобі, що, справді, цікаво? Не може бути!"

Або: Що ти хочеш з'ясувати, насправді?

Ось так, зі звичайного, начебто, питання можна зробити або милу розмову, або скандал. Це залежатиме від настрою, думок іншого в даний момент, від нашої самооцінки (зазначеної раніше) і ще багатьох чинників.

Часто ми говоримо натяками, думаючи, що наш партнер має вгадувати наші думки та бажання без озвучування їх нами. Можливо, для деяких це здасться дурним чи неможливим, але коли нам щось потрібно, бажано просити прямо: «Ти знаєш, любий, мені чомусь дуже сумно, я сумувала за тобою весь день, обійми мене, будь ласка!» Ця фраза набагато буде зрозуміліша і пряміша, ніж звичайне: «Ти знову дивився в телевізор, як мені це все набридло!»

А як було б простіше і краще, якби люди навчилися правильно висловлювати свої претензії один до одного. «Неможливо без скандалу»,- скажите ви? Можливо. Замість фрази: "Я абсолютно тобі не потрібна (не потрібен), тебе цікавлять тільки твої друзі (подруги) і робота!" - Спробуйте сказати: «Я почуваюся самотньою (самотнім), мені не вистачає тебе, тому що ти багато часу проводиш на роботі. Давай у суботу сходимо кудись удвох». Звичайно, можуть бути на те причини, що хтось із подружжя не хоче йти додому та проводити час зі своєю другою половиною, але це вже інша тема.

Ще приклад того, як зміна звичайних фраз на інші не веде до скандалу.

Чоловік: «Мене дістала ти і твоя мати, ви цілими днями тріщіте по телефону один з одним».

А може так: «Я приходжу додому з роботи втомлений, сподіваючись на те, що ти спонукаєш зі мною, приділиш мені увагу. А ти, натомість приділяєш весь вечір розмові зі своєю мамою. Я відчуваю обділеною твоєю увагою. Можливо, ти дзвонитимеш їй вдень?»

Це непросто, у пориві емоцій правильно скласти фразу так, щоб за нею слідували не образа та сварка, а розуміння почуттів іншого. Особливо це важко зробити чоловікам. Тому що їм з дитинства твердили, що показувати свої почуття недобре, це можуть робити лише дівчата. Та й усім нам важко говорити мовою почуттів, бо цього нас не вчили. Не всі навіть можуть відповісти на запитання: «що ви відчували при цьому?» Адже саме почуттями ми живемо. І не розуміючи почуттів інших, ми ніколи не зможемо зрозуміти їх, не зможемо зрозуміти, що нам потрібно зробити, щоб ця людина була щасливою, спокійною і задоволеною у своїх бажаннях. Говорити мовою почуттів може тільки людина, яка не боїться здатися слабкою. Коли ми говоримо, що «я почуваюся покинутим, самотнім…», - означає, що «я зараз слабкий (слабка) і нагадую дитину». Але повірте, ми всі діти! У нас у всіх є наша дитяча частина, і це чудово. Якби ми не залишалися дітьми, будучи дорослими, ми не змогли б щиро радіти, дивуватися і захоплюватися, як це роблять діти. Не боятися і не соромитися показати свою дитячу частину іншій людині, отже, довіряти їй. Швидше за все – він відповість вам тим самим. А що може бути прекраснішим, ніж довіра між подружжям.

Говорити мовою почуттів важко, але можливо. Якщо двоє не зможуть самі це зробити, їм може допомогти психоаналітик. Допоможе почути себе та свого партнера. У цьому випадку психоаналітик відіграє роль «посередника» або «перекладача» між двома людьми, які не розуміють одне одного.

Ви, мабуть, неодноразово зустрічали словосполучення «гнучка людина». Хто це такий? Бути гнучкою людиною - це означає бути відповідальною за себе та свої вчинки, не боятися відкриватися людям, вміти вирішувати проблеми, бути творчою і жити в гармонії з серцем і розумом, з почуттями та тілом.

Нещирі, маніпулятивні моделі поведінки викликають такі негативні почуття як: почуття страху, провини, провокують заздрість та вдавання. І ніколи в такій сім'ї, де зустрічаються такі моделі поведінки, не буде любові та довіри.

Багато людей приховують свої почуття, тому що не знають, як їх вільно виявляти, або бояться, що їх можуть образити. Це не говорить про те, що потрібно постійно вивертатися навкруги. Ви повинні самі вирішувати, наскільки це необхідно. Мати право на особисті емоції – це також частина вашої самооцінки.

Наступна складова вашої родини – правила, за якими вона мешкає. Багато проблем та нерозуміння відбувається саме тому, що члени сім'ї не обговорюють між собою ці правила.

Корисно озвучити всі ті «повинен» та «повинна», які існують у сім'ї. Яких обов'язків повинен дотримуватися кожен із членів. Неминуче, виникатиме опір із боку присутніх. Спробуйте шукати компроміс. Якщо, наприклад, ніхто з членів не хоче виносити сміття, домовтеся про те, що це робитимуть усі члени сім'ї по черзі. Або, інший варіант, хтось погодиться виносити сміття замість того, що його якийсь обов'язок робитиме інший. Заразом ви можете підкоригувати правила, які застаріли чи є несправедливими, чи неясними. Також ви зможете з'ясувати рівень свободи слова для кожного члена сім'ї. Наскільки відверто може висловлювати вдома те, що відчуває, думає, бачить і чує кожен. Особливо це стосується дітей. Дуже часто ми ставимося до своїх дітей, як до нерівних членів сім'ї. Цим, завдаючи їм глибокі переживання і формуючи низьку самооцінку. Крім правил-обов'язків, є ще й відкрито-закриті правила. Наприклад, не говорити про секс, не говорити про те, що хтось хворий, хтось із родичів перебуває у в'язниці чи лікарні, у когось із подружжя є діти від перших шлюбів. А також придушення агресії, роблячи вид, що все добре і т.д.

Підсумовуючи тему правил, потрібно з'ясувати і відповісти на запитання:

Які ваші правила

Яка їхня роль на даний момент

Які зміни потрібні

Від яких правил потрібно відмовитись

Які правила додати

Всі ми одружуємося і виходимо заміж для того, щоб покращити своє життя, набуваючи любові та позитивних змін. Кохання – найпрекрасніше почуття, без любові душа черствіє та вмирає.

Сімейне життя залежить від уміння підвищувати свою самооцінку, від того, чого ви очікуєте від чоловіка (дружини) та ступеня відвертості, з якою ви обговорюєте зі своїм чоловіком (дружиною) ці самі очікування.

Ми розглянули лише деякі зі складових щасливого сімейного життя. На мою думку, вони основні. Звичайно ж, жодною мірою не можна назвати неголовними такі компоненти благополучної сім'ї як: спілкування поза сім'єю (спільні друзі, знайомі), спільні традиції, спілкування з родичами, подібність сімейних цінностей, прийняття унікальності іншого та право на приватність (на наявність особистого простору) . Але в рамках цієї статті буде достатнім розгляд вищезазначених тем. Головне зізнатися собі чесно: зміни потрібні, ніхто, крім мене, не зробить моє життя кращим. Почніть із себе. Будь-яка зміна в житті починається зі зміни себе. Якщо людина, яка знаходиться поряд з вами, підтримує вас у цьому – значить, ви зробили правильний вибір, ви зустріли своє кохання, яке наситить ваше життя сонячним світлом і дасть вам відчуття щасливого життя.