ПСИХОЛОГ-ПСИХОАНАЛИТИК Комарова Алёна Ивановна +38(067)-614-15-52 Skype:vavilon-19 e-mail:psihoanalitik2010@gmail.com
Помощь в решении жизненных ситуаций
1. Экспресс-метод: прояснение сложных ситуаций
2. Разрешение конфликтов дома и на работе
3. Психотерапия депрессии, тревоги, страхов, агрессии
4. Затруднения в принятии решений
5. Консультирование по вопросам воспитания детей и подростков
6. Психотерапия телесных симптомов (психосоматика)
7. Работа по скайпу.

Брак и любовь или бракованная любовь.

Тема любви и брака проникает в сознание детей с раннего детства. То, как ребенок относится к лицам другого пола, как воспринимает свой пол, какой представляет себя супружескую жизнь, может многое рассказать о просчетах, допущенных в половом воспитании. Став взрослыми, мы, вступая в брак, несем с собой груз нерешенных с детства проблем. И за счет партнера начинаем их решать. Причем, если не получается, считаем, что любовь просто ушла. Источники этой нелюбви имеют мало общего с тем, что раздражает нас в партнере; в гораздо большей степени они - результат неразрешенных конфликтов, которые мы приносим в брак из нашего детства. Рассмотрим некоторые наши шаги  в браке.

Выбор объекта. Один вид любви ищет зеркала, другой хочет добавить отсутствующие детали. В обоих случаях под этим чувством скрывается потребность. Чувствуя свою неполноценность, мы пытаемся возместить этот недостаток за счет кого-то другого. Если этого не получается мы испытываем стресс, вследствие которого мы можем заполучить психическое  заболевание.

Как считал Фрейд, жена или муж - это всегда лишь замена, суррогат. Сила разочарования зависит, с одной стороны, от степени фиксации, а с другой стороны, от степени расхождения между найденным объектом и достигнутым удовлетворением и специфическими бессознательными сексуальными желаниями.

Зигнмунд Фрейд различает две главные разновидности выбора объекта:

1. По нарцистическому типу:

  • то, что сам из себя представляешь;
  • то, чем прежде был;
  • то, чем хотел бы быть;
  • лицо, бывшее частью самого себя.

2. По опорному типу:

  • вскармливающую женщину;
  • защищающего мужчину и весь ряд приходящих им в дальнейшем на смену лиц.

Такая любовь - это попытка наверстать другую любовь, упущенную в детстве. Это - детская травма душевного характера, полученная в результате ранних детских конфликтов, связанных с отношениями матери и ребенка (недостаток заботы, дефицит общения, отсутствие уважения, небрежность, равнодушие), также это могут быть сексуальные домогательства взрослых или жестокое обращение с ребенком. Все эти факторы ведут к тому, что человек, хочет он того, или нет, привносит элементы своей травмы или неудовлетворенности в существующие любовные отношения. Мы все время разрываемся между противоположностями -  потребностью в близости и необходимостью сохранять дистанцию.

Мы терпим неудачу в нашей способности совместно нести радости и горести брака. Мы влюблены и мы лишены любви; наполнены и пусты; голодны и насыщены; затронуты настолько глубоко, что теряем голову, или равнодушны. Мы защищаем нашу личную целостность против вторжения любви, мы используем различные способы, чтобы не попасть под влияние самим, но стремимся поймать и ограничить свободу любимого. И все же потребность в союзе настолько сильна, что мы вынуждены, несмотря на наши неудачи, пытаться снова и снова. Это ложная дихотомия, говорить о решении проблемы любви или на "внешнем", или "внутреннем" уровне. Необходимо прилагать усилия и там, и там, но решение не может быть достигнуто окончательно ни на одном уровне. Иначе жизнь не имеет никакого смысла.

Мэрилин Нэджи «Менструация и шаманизм».

Такая любовь – это любовь зависимость, это аддикция, сформированная на базе межличностных отношений. Термин "аддикция" более применим к алкоголю, наркотикам, азартным играм, однако любовная аддикция принадлежит к тем же универсальным процессам развития зависимостей, и является в итоге саморазрушающим поведением. По своей сути, это бесплодные, застывшие и зависимые отношения с другим человеком, который выполняет роль объекта обеспечения потребности в обретении уверенности и спокойствия. Такая любовь - это желания самоутвердиться. Человек идеализирует свою личность, сливаясь с другим человеком, пытаясь найти свое второе "я", потому что собственное "я" слишком слабое и травмированное. Ни один из двух не чувствует себя целым человеком, будучи один. Они не могут расстаться, даже если контакт перерастает в конфликт. Партнер должен быть рядом, чтобы удовлетворять глубокую, болезненную потребность в нём, иначе аддикт начинает чувствовать боль отнятия. Быть лишённым партнера - невыносимый удар для системы его существования. Эти отношения - единственный существенный контакт с жизнью, их удаление неизбежно ввергает его в состояние мучительной дезориентации.

Другой характерной особенностью любовной зависимости является ненасытность потребности в любви. Основными формами ее выражения - ревность и требование абсолютной, безусловной любви. По мнению К.Хорни,

невротическая ревность, в отличие от ревности здорового человека, которая может быть адекватной реакцией на опасность потери чьей-то любви, совершенно несоизмерима опасности. Она диктуется постоянным страхом утратить обладание этим человеком - вследствие этого любой другой интерес, который может быть у данного человека, представляет потенциальную опасность.

В этом случае несоразмерная поводу ревность рассматривается как результат детских приступов ревности, когда имело место соперничество между детьми или особое расположение к сиблингу. Также ощущение  ребенка себя "третьим лишним", исключенным из родительской пары.

Еще одна вариация любовной зависимости заключается в покорности и эмоциональной зависимости. Покорность будет выражаться в том, что человек не осмеливается высказывать несогласие с взглядами и действиями другого человека или критиковать его, демонстрирует полнейшую преданность, восхищение и послушание. Может доходить до того, что человек вытесняет не только агрессивные побуждения, но также все тенденции к самоутверждению. Такая зависимость не только может причинять бесконечные страдания, но также спровоцировать невроз. Но он не в состоянии порвать эту зависимость. Ребенок, который живет во взрослом, покинут, но знает - если он достаточно пострадает, то получит хоть немного заботы.

Любовная зависимость тормозит личностный рост, а зачастую заставляет деградировать и себя, и партнера.

Рассмотрим еще одну причину негативизма в браке, которая может привести личность к деструктивным тенденциям. В психоанализе есть несколько терминов, вообщем-то говорящих об одном и том же – «зависть к пенису» (Фрейд), «комплекс маскулинности», «мужской протест» (Адлер). Комплекс маскулинности у женщин - это комплекс чувств и фантазий женщины, содержание которых определяется бессознательным желанием тех преимуществ, которые дает положение мужчины, зависть к мужчинам, желание быть мужчиной и отказ от роли женщины.

Влияние этого комплекса на жизнь как практически здоровой, так и невротичной женщины столь многогранно, что я вынуждена ограничиться лишь схематичным наброском его основных проявлений. В зависимости от степени зависти к мужчине, это желание может выражаться в открытом возмущении, направленном против мужчин, или в затаенной горечи из-за их привилегий, подобно скрытой злобе рабочего против работодателя с характерной установкой: победить или любым способом ослабить противника психологически в ежедневной партизанской войне.

К. Хорни «Женская психология»

Еще одно проигрывание детского комплекса - обида на отца. Как известно, обида - это одно из выражения агрессии. Подавление агрессии против мужчины отнимает всю жизненную энергию женщины. Она чувствует себя беспомощной перед лицом жизни и перекладывает внутреннюю ответственность за свою беспомощность на мужчину. Это тип женщины, главенствующей над своим мужчиной под маской беспомощности.

Мужским отыгрыванием в браке может являться мужской страх перед женщиной. Этот страх глубоко укоренен в сексе, что доказывается элементарным фактом - мужчина страшится именно сексуальной привлекательности женщины и поэтому для исполнения своих страстных желаний он должен держать ее в рабском состоянии. Мужчина должен оберегать себя от  могущества женщины, держа ее в покорности. Такая игра постоянно держит партнеров в напряженном состоянии. А как известно, длительная стрессовая ситуация приводит к неврозам.

Мы рассмотрели лишь некоторые «подводные камни» жизни в браке. Эти напряженные ситуации приводят к деструкции. Для решения этих проблем, партнеры должны разрешить свои «белые пятна» путем самоанализа и психотерапии. А затем найти общий путь для достижения гармонии в браке.


 
Украина, Запорожье, ул. Троицкая 23/1