ПСИХОЛОГ-ПСИХОАНАЛИТИК Комарова Алёна Ивановна +38(067)-614-15-52 Skype:vavilon-19 e-mail:psihoanalitik2010@gmail.com
Помощь в решении жизненных ситуаций
1. Экспресс-метод: прояснение сложных ситуаций
2. Разрешение конфликтов дома и на работе
3. Психотерапия депрессии, тревоги, страхов, агрессии
4. Затруднения в принятии решений
5. Консультирование по вопросам воспитания детей и подростков
6. Психотерапия телесных симптомов (психосоматика)
7. Работа по скайпу.

«Не сошлись характерами»

Какая она - счастливая семья? Как она выглядит? Почему так редки браки,  в которых партнеры дают свободно дышать друг другу, в которых присутствует доброжелательное понимание. Почему брак часто – это крушение надежд и смерть любви?

Потеря любви происходит не из-за того, что партнер не соответствует нашим представлениям и желаниям. Причина кроется в неразрешенных конфликтах, которые мы приносим в брак из нашего детства.

Как сделать так, чтобы наша жизнь в семье была счастливой и радостной, приносила нам удовольствие и благополучие? Вступая в брак, мы все надеемся на то, что наша семья будет крепкой,  и  мы проживем счастливо и «умрем в один день». Но…

Почти все супруги  при разводе используют одну и ту же интерпретацию: «Не сошлись характерами».  Что это значит?  Давайте попробуем разобраться.

Всегда, союз двоих – это союз двух индивидуальностей, двух личностей, которые имеют свои точки зрения, свои темпераменты, свои суждения, мысли, обиды, то есть свой характер.  Конечно,  очень трудно, практически невозможно,  найти человека, который бы полностью соответствовал твоим представлениям об  идеальном  характере. Для создания семьи каждый из супругов должен отказаться от некоторой части своих идей и привычек, для того, чтобы приобрести принадлежность к семье. Нелегко отказываться от своих привычек, всегда хочется попытаться изменить не себя, а другого. А это, пожалуй, самая большая ошибка. Чем мы старательнее пытаемся изменить своего партнера, тем он больше отдаляется от нас,  и внутри у него неизбежно растет обида и ненависть. Выход один – нужно посмотреть на себя и выстроить  свою половинку моста. Мост, под названием любовь и принятие.

Итак, начнем с себя.

Знакомо ли вам такое слово – самооценка? Самооценка -  это чувства и мысли, которые мы испытываем по отношению к себе. Самооценка формируется в семье до 5-6-ти лет. Детский сад, школа и другие группы, где растет и формируется ребенок, укрепляют высокую либо низкую самооценку, приобретенную в семье.  Человек с высокой самооценкой стойко выдерживает неудачи, уверенно идет к своей цели. Человек с низкой самооценкой может быть очень талантливым, достигать успехов, но терзаться сомнениями по поводу собственной значимости. При низкой самооценке одного из супругов формируется проблемная семья. Повысить свою самооценку возможно в любом возрасте и совсем необязательно винить в своей низкой самооценке своих родителей. Конечно, времени  это займет немало, но результат того стоит.

Второй немаловажный компонент счастливой семьи – это способность понимать друг друга. Казалось бы, что в этом особенного и сложного? Но, на самом деле, не все так просто.

Рассмотрим, как формируется наш жизненный опыт, а значит и наше мнение, наша точка зрения, наше понимание другого человека.

Все люди - индивидуальности.  У каждого есть своё субъективное мнение. Мы уже рождаемся с каким-то арсеналом генетически заложенных черт характера. Мы повторяем своих родителей, бабушек, дедушек, прабабушек и весь свой род. Затем идет наполнение нашей сущности.  Это:  воспитание, отношение между родителями,  наши отношения с братьями и сестрами, детсадик, школа, первые учителя, институт, армия, друзья, работа, семья, общество, в котором мы живём.  У каждого все разное, а стало быть, свое - личное, неповторимое.  У нас абсолютно разный опыт. На основе этого опыта и формируется наша точка зрения. Чем больше человеку лет, тем больше его опыт. Тем сложнее его склонить на свою точку зрения. Да и незачем это делать. Мы можем прислушиваться к советам старших людей, либо людей, добившихся в этой жизни чего-либо. Мы можем доверять их опыту, хотя не всегда мы можем этот опыт принять, опять-таки, потому, что он у нас был свой, а значит - другой.

Именно потому, что мы все такие разные, возникает непонимание между людьми. Сказанная фраза может приобрести абсолютно другой смысл в понимании другого человека.

Большинству из нас знакома такая ситуация: семья собирается вечером дома и жена (а может муж) спрашивает: «Как дела?»  В ответ: «Нормально». На этом диалог заканчивается. Что за этим может стоять? Возможно, жена воспримет ответ мужа, как нежелание разговаривать с ней, что неизбежно повлечет за собой обиду.

Фраза «Как прошел день?» может означать: « У меня сегодня был тяжелый день, и я рада, что ты здесь, рядом со мной».

Или: «Ты так зол или расстроен, что-то случилось?»

Или:  «Мне интересно, чем ты занимался сегодня?»

Фраза: «Как обычно» - может означать: «Тебе, что, и вправду, интересно? Не может быть!»

Или: «Что ты хочешь выяснить, на самом деле?»

Вот так, из обычного, казалось бы, вопроса можно сделать  либо милую беседу, либо скандал. Это будет зависеть от настроения, мыслей другого в данный момент, от нашей самооценки (упомянутой ранее) и еще от многих факторов.

Часто мы говорим намеками, думая, что наш партнер должен угадывать наши мысли и желания без озвучивания их нами. Возможно, для некоторых это покажется глупым или невозможным, но когда нам что-то нужно,  желательно просить прямо: «Ты знаешь, дорогой, мне почему-то очень грустно, я скучала по тебе весь день, обними меня, пожалуйста!» Эта фраза гораздо будет понятнее и прямее, чем обычное: «Ты опять уставился в телевизор, как мне это все надоело!»

А как бы было проще и лучше, если бы люди научились правильно высказывать свои претензии друг к другу. Невозможно без скандала, скажите вы? Возможно. Вместо фразы: «Я абсолютно тебе не нужна (не нужен), тебя интересуют только твои друзья (подруги) и работа!» - попробуйте сказать: «Я чувствую себя одинокой (одиноким), мне не хватает тебя, так как ты много времени проводишь на работе.  Давай в субботу сходим куда-нибудь вдвоем». Конечно, могут быть на то причины, что кто-то из супругов не хочет идти домой и проводить время со своей второй половиной, но это уже другая тема.

Еще пример того, как смена обычных фраз на другие не ведет к скандалу.

Муж: «Меня достала ты и твоя мать, вы целыми днями трещите по телефону друг с другом».

А может так: « Я прихожу домой с работы уставший, в надежде на то, что ты побудишь со мной, уделишь мне внимание. А ты, вместо этого уделяешь  весь вечер разговору со своей мамой! Я чувствую обделенным твоим вниманием. Возможно, ты будешь звонить ей днем?»

Это непросто, в порыве эмоций правильно составить фразу так, чтобы за ней следовали не обида и ссора, а понимание чувств  другого.  Особенно это трудно будет сделать мужчинам. Потому что им с детства твердили, что показывать свои чувства нехорошо, это могут делать только девчонки. Да и всем нам тяжело говорить на языке чувств, потому что этому нас не учили. Далеко не все даже могут ответить на вопрос: «что вы чувствовали при этом?» А ведь, именно, чувствами мы живем. И не понимая чувств других, мы никогда не сможем понять их, не сможем понять, что нам нужно сделать, чтобы этот человек был счастлив, спокоен и удовлетворен в своих желаниях. Говорить  на языке чувств может только человек, который не боится показаться слабым. Когда мы говорим, что «я чувствую себя покинутым, одиноким…», -  означает, что «я сейчас слаб (слаба) и напоминаю ребенка». Но, поверьте, мы все дети! У нас у всех есть наша детская часть, и это прекрасно. Если бы мы не оставались детьми, будучи взрослыми, мы бы не смогли искренне  радоваться, удивляться и восторгаться, как это делают дети. Не бояться и не стесняться показать свою детскую часть другому человеку, значит доверять ему. Скорей всего – он ответит вам тем же.  А что может быть прекраснее, чем доверие между супругами.

Говорить на языке чувств тяжело, но возможно. Если двое не смогут сами этого сделать, им может помочь психоаналитик.  Поможет услышать себя и  своего партнера. В этом случае, психоаналитик играет  роль «посредника» или «переводчика» между двумя людьми, не понимающих  друг друга.

Вы, наверно, не раз встречали словосочетание «гибкий человек». Кто это такой? Быть гибким человеком - это значит быть ответственным за себя и свои поступки, не бояться открываться людям, уметь решать проблемы, быть творческим и жить в гармонии с сердцем и разумом, с чувствами и телом.

Неискренние, манипулятивные модели поведения вызывают такие негативные чувства как: чувство страха, вины, провоцируют зависть и притворство. И никогда в такой семье, где встречаются такие модели поведения, не будет любви и доверия.

Многие люди скрывают свои чувства, потому что не знают, как их свободно проявлять, или потому что боятся, что их могут обидеть. Это не говорит о том, что нужно постоянно выворачиваться наизнанку. Вы должны сами решать, до какой степени это необходимо. Иметь право на личные эмоции – это тоже часть вашей самооценки.

Следующая составляющая вашей семьи – правила, по которым она живет. Много проблем и непонимания происходит именно потому, что члены семьи не обговаривают между собой эти правила.

Полезно озвучить все те «должен» и «должна», которые бытуют в семье. Какие обязанности должен соблюдать каждый из членов. Неизбежно, будет возникать сопротивление со стороны присутствующих. Попробуйте находить компромисс. Если, например, никто из членов не хочет выносить мусор, договоритесь о том, что это будут делать все члены семьи по-очереди. Или, другой вариант, кто-то согласится выносить мусор взамен на то, что его какую-нибудь обязанность будет делать другой. Заодно вы можете подкорректировать правила, которые устарели или являются несправедливыми, или неясными. Также вы сможете выяснить степень свободы слова для каждого члена семьи.  Насколько откровенно может дома высказывать то, что чувствует, думает, видит и слышит каждый. Особенно, это касается детей. Очень часто мы относимся к своим детям, как к не равным членам семьи. Этим, доставляя им глубокие переживания и формируя низкую самооценку.

Кроме правил-обязанностей, существуют еще и открыто-закрытые правила. Например, не говорить о сексе, не говорить о том, что кто-то болен, кто-то из родственников находится в тюрьме или больнице, у кого-то из супругов есть дети от первых браков. А также подавление злости (агрессии), делание вида, что все хорошо и т.д.


Подытоживая тему правил нужно выяснить и ответить на вопросы:

  • Каковы ваши правила
  • Какова их роль на данный момент
  • Какие перемены нужны
  • От каких правил нужно отказаться
  • Какие правила добавить

Все мы женимся и выходим замуж для того, чтобы улучшить свою жизнь, приобретая любовь и позитивные перемены. Любовь – самое прекрасное чувство, без любви душа черствеет и умирает.

Семейная жизнь зависит от умения повышать свою самооценку, от того, чего вы ожидаете от супруга (супруги) и степени откровенности, с которой вы обсуждаете со своим супругом (супругой) эти самые ожидания.

Мы рассмотрели только немногие из составляющих счастливой семейной жизни. На мой взгляд, они основные. Конечно же, ни в коей мере нельзя назвать неглавными такие компоненты   благополучной семьи как: общение вне семьи (общие друзья, знакомые), общие традиции, общение с родственниками, сходство семейных ценностей, принятие уникальности другого и право на приватность (на наличие личного пространства). Но в рамках этой статьи, будет достаточным рассмотрение вышеперечисленных тем. Главное признаться себе честно: перемены нужны, никто кроме меня не сделает мою жизнь лучше. Начните с себя. Любое изменение  в жизни начинается с изменения себя. Если человек, который находится рядом с вами, поддерживает вас в этом – значит, вы сделали правильный выбор, вы встретили свою любовь, которая насытит вашу жизнь солнечным светом и даст вам ощущение счастливой жизни.


 
Украина, Запорожье, ул. Троицкая 23/1