ПСИХОЛОГ-ПСИХОАНАЛИТИК Комарова Алёна Ивановна +38(067)-614-15-52 Skype:vavilon-19 e-mail:psihoanalitik2010@gmail.com
Помощь в решении жизненных ситуаций
1. Экспресс-метод: прояснение сложных ситуаций
2. Разрешение конфликтов дома и на работе
3. Психотерапия депрессии, тревоги, страхов, агрессии
4. Затруднения в принятии решений
5. Консультирование по вопросам воспитания детей и подростков
6. Психотерапия телесных симптомов (психосоматика)
7. Работа по скайпу.

Любовь, которая болеет.

Самое верное средство завоевать любовь других –

подарить им свою любовь. 

Жан-Жак Руссо

Нам всем хочется быть любимыми, нам всем хочется, чтоб нас любили такими, какие мы есть. Любовь пронизывает всё наше пространство. Это главное, что есть в жизни, это великая потребность каждого человека, это энергия, направленная на наше развитие и развитие того человека, которого мы любим. Любовь дает нам счастье, радость, нужность, ресурс …

Но, это только в том случае, если это действительно любовь. Все выглядит иначе, если это любовная зависимость, «больная любовь». Как отличить одно от другого? Здоровая любовь, это когда «Я могу быть собой, и Ты можешь быть собой; Я могу расти, и  Ты можешь расти; и Мы можем расти вместе». Когда любовь «больна», она ревнует, контролирует, сорится и скандалит, не предоставляя  удовольствия ни одному из партнеров.

Люди, которые могут установить здоровые отношения, обычно росли в семьях, где удовлетворялись их эмоциональные потребности: любовь, внимание, забота, защита. Если о ребенке мало заботились, то будучи взрослым, он начинает заполнять свою неудовлетворенную потребность усиленной заботой о ком-то другом.

Например, женщина выбирает мужчину с трудной судьбой, который нуждается в помощи, или мужчину алкоголика, или с другой какой-либо зависимостью (наркомания, игромания и т. д.). При этом она становится нянькой, мамочкой, ее призвание – спасать. Также такая женщина, как правило,  может выбрать себе в партнеры эмоционально недоступного мужчину, либо женатого (занятого) и начинает его усиленно изменять своей  безграничной любовью. Такие женщины делают все возможное, чтобы не потерять эти отношения, жертвуют собой, не щадя ни своих сил, ни денег, ни времени. Неся в своей «голой», ненасыщенной душе глубокую рану, не заполненную любовью, они ждут, надеются и верят, делают все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику. Самооценка таких женщин очень низка, им нужна оценка  со стороны, зато велико чувство вины и ответственности за другого человека. В глубине души они не верят, что могут быть достойны любви и уважения. Они постоянно контролируют своего партнера, ревность съедает их душу, ненасытность во внимании занимает их мысли. Они могут быть зависимы и от других вещей: алкоголя, лекарств, определенных видов пищи (например, от сладкого). Таких женщин не привлекают мужчины добрые, надежные, которые интересуются ними. Они находят этих мужчин скучными, неинтересными.

Хорошие доверительные отношения невозможно построить за один день.  Мешают  прежний негативный опыт, травматические события детства, заниженная самооценка, психологические заблуждения и непонимание. Избавиться от  всего этого можно, но нужно пройти определенный путь, нелегкий, но возможный.

Каждый человек должен пройти пути развития отношений:

  • симбиоз,
  • дифференциация,
  • практикование,
  • возобновление дружеских отношений,
  • взаимозависимость.

Симбиоз. Наша влюбленность. Сильная, страстная, абсолютное слияние с партнером, нежелание расстаться даже на минуту, всепоглощающая любовь… На этом этапе мы видим только хорошие черты в партнере, не замечаем никаких недостатков. «Он лучший!», «Она самая прекрасная!» На этой стадии формируется взаимная привязанность.

Дифференциация. «Открываются глаза»… Начинают замечаться недостатки другого. Проявляется различие другого, его неидеальность, появляется разочарование. Это, пожалуй, самая тяжелая стадия для отношений. На ней бывает много расставаний.

Практикование. Это стадия отношений, когда энергия человека «отворачивается» от партнера и направляется на деятельность, не связанную с ним. Это может быть работа, учеба, друзья, другие увлечения. Главное теперь - это независимость, автономия, индивидуализация.  Развитие себя становится важнее, чем развитие отношений с партнером. Могут возникать конфликты, но  затем – примирение и эмоциональное  сближение.  У каждого из партеров, которые определили свою индивидуальность, реализовали себя, появляется потребность в психологической поддержке и в дружеских отношениях со своим партнером.

Затем периоды счастья и интимности отношений сменяются желанием независимости. Но конфликты уже не носят такой сильный характер, как на фазе дифференциации. Появляется возможность обсуждения споров, трудностей, недопонимания. Теперь нет страха симбиотического поглощения, появляются границы между «Я» и «Мы».

Взаимозависимость. Это фаза дальнейшего укрепления отношений. Теперь партнеры убеждены, что их любят такими, какие они есть. Образ идеализированного партнера сменился на образ реального. Оба партнера удовлетворены совместной жизнью, проявляют себя вместе во внешнем мире. До этой фазы  доходят далеко не все пары. Такое «сотрудничество» партнеров достигается только благодаря внутренней работе обоих партнеров. Часто люди не видят причин своих неудовлетворительных отношений, обвиняя друг друга и прерывая отношения. Затем вступают в новые отношения и повторяют свои ошибки заново, только уже с другим партнером, жалуясь на невезение  в выборе. Совместно с психологом прохождение этих стадий становится реальным и не таким тяжелым.

Часто так бывает, что один партнер проходит стадии быстрее, чем другой. Это значительно обостряет конфликты. Если один партнер живет еще в стадии симбиоза, а второй пошел дальше в стадию дифференциации, появляется недовольство, ревность, ссоры и непонимание. Зависимые партнеры остаются в этой стадии надолго. Многие девушки и женщины «зависают» на этом этапе,  катастрофически боясь потерять своего партнера, изматывая его ревностью, допросами, обвинениями. Тем самым, делая только хуже себе и своим отношениям. При любовной зависимости отношения с мужчинами за­нимают слишком большое место в  их жизни, обесценивая и вытесняя все остальное. Но наша самооценка, наша ценность для самих себя проявляется только тогда, когда мы развиваем какие-то свои способности. Если же мы тратим все свои силы и время на другого человека, мы постоянно будем чувствовать пустоту и неудовлетворение своей жизнью.

Научиться отношениям, пониманию другого человека, совместной счастливой жизни  – это большой труд, это работа над собой, это раскрытие для себя новых знаний. Эти знания даны не всем. Они даются только тем людям, которые готовы меняться, не бояться боли, стремятся к развитию и к более радостной жизни, дающей наслаждение каждой минутой своего присутствия. Обладая такими знаниями, мы становимся «выше», мы понимаем, что происходит, гораздо больше, чем другие, мы становимся на новый путь своего развития. Это, в свою очередь, влечет за собой изменения в нашей жизни и притягивает к нам других людей, делая нашу жизнь более счастливой и радостной.


 
Украина, Запорожье, ул. Троицкая 23/1