ПСИХОЛОГ-ПСИХОАНАЛИТИК Комарова Алёна Ивановна +38(067)-614-15-52 Skype:vavilon-19 e-mail:psihoanalitik2010@gmail.com
Помощь в решении жизненных ситуаций
1. Экспресс-метод: прояснение сложных ситуаций
2. Разрешение конфликтов дома и на работе
3. Психотерапия депрессии, тревоги, страхов, агрессии
4. Затруднения в принятии решений
5. Консультирование по вопросам воспитания детей и подростков
6. Психотерапия телесных симптомов (психосоматика)
7. Работа по скайпу.

Я – НАРЦИСС

(Психологическое эссе).

Если бы мое Бессознательное могло говорить… вот, чтобы оно вам сказало. И вам, читающим это, возможно таким же Нарциссам, коим являюсь я, будет сложно и мучительно это читать. Но, если вы сделаете это… значит, у вас есть внутренняя сила, которой я не обладаю.

Пожалуйста, почувствуй меня, Я - НАРЦИСС.Каждый вечер я выхожу на охоту…   Нет, мне не нужна ваша кровь, мне нужна ваша любовь, ваше внимание и ваше восхищение мной. Я не могу без этого жить. Каждому человеку нужна любовь, но мне втройне, мне нужно любви и восхищения в сто раз больше, чем вам. Потому что я ненасытен, мне нужно заполнить эту пустоту, эту черную дыру, которая печет у меня в груди.

И я не хочу знать о том, что у меня что-то не так. Нет, это с вами не так, а я в порядке. Это у вас проблемы, а у меня все ОК.  Я  просто одинок, даже когда кто-то находится рядом, я все равно один. И мне никто не нужен. Потому что я не хочу привязываться к вам, это страшно, это не нужно мне. Я боюсь и не хочу быть зависимым от кого-то. А вдруг вы бросите меня, или вас не станет.. Что тогда? Что будет со мной? Лучше не сближаться, или иметь много, несколько объектов для любви. Восхищайтесь мной, но никогда я не подпущу вас близко ко мне. Если, вдруг, вы подойдете близко, вы можете обнаружить, что я не такой уж хороший и совсем не грандиозный, и тем более не сильный. Я кажусь вам таким. На самом деле – мне страшно, я слаб и я пуст.

Моя любовь к другому – это зависть, потому что я не умею отдавать, я только умею брать. Я жадно смотрюсь в вас, как в зеркало, надеясь увидеть свою собственную значимость. Но, для меня вас нет, вас не существует, вы мне не интересны и не нужны. Вы для меня всего лишь объект, выполняющий мои потребности. Вы для меня – функция, просто функция. Я готов вас очаровывать только для того, чтобы получить то, что мне нужно. И при этом мне вас не жаль. Я потерял способность к состраданию и к сочувствию. Однажды я испытал огромный стыд и после этого я окаменел. Вы знаете, что такое стыд? Нет?! А я знаю. Мне стыдно быть самим собой. Потому что такой, какой я есть на самом деле – я никому не нужен. Я вынужден постоянно избегать своего стыда, признать его мешает мне гордость. И теперь, каждый раз, когда вы хотите заставить меня чувствовать стыд, я готов разорвать каждого. Я защищаюсь как могу, я нападаю, я оскорбляю…И поэтому я кажусь вам жестоким и деспотичным. Мне больно, мне страшно. Я хочу бежать, но не могу. У меня дрожат ноги и от страха, и от злости. И в такие минуты я хочу сделать так же больно вам. Чтобы вы прочувствовали, как мне невыносимо. Вот вам, попробуйте, почувствуйте, каково мне!

Я завидую вам, вы умеете любить и быть в отношениях, а я не могу… Самая большая моя зависть - это зависть к любви, которая есть у вас, а у меня ее нет. И вы, все вы, которых я заставляю восторгаться мной, для того чтобы подпитать себя, все вы это делаете – подпитываете меня по капле. Но моя дыра настолько глубока, что вам никогда не удастся это сделать. Наполнение есть, но насыщения нет! Я буду оставаться пуст… Я буду искать все новых и новых жертв, чтобы они любили меня. Я знаю даже специальные манипуляции, для того, чтобы заставить вас делать это.

Я знаю, что нужно мне, поэтому я знаю, что нужно вам. Всего лишь слова, хорошие, нежные слова, комплименты. Нужно хвалить и называть вас милыми словами, и взамен вы дадите то, что нужно мне. Да, я зависим от вас всех, но вас много и потерю одного я не замечу и совсем не расстроюсь. Место выбывшей, скоро займет другая, очень быстро. Я надеваю маску благополучия, а на самом деле я одинок и несчастен. Я заменяю любовь достижениями и успехами. Все ради любви. Но ни какие достижения не могут заменить мне любовь. И моя внутренняя пустота становится все глубже и глубже. Я человек, идущий не своей дорогой, потому что я всегда нахожусь в погони за признанием, но при этом я не могу радоваться жизни и любить.

У меня нет «доступа» к себе, поэтому я не вижу вас и не могу вчувствоваться в вас. Я не чувствую своей ценности, поэтому не чувствую ценность другого. Я люблю только то, что повышает мою самооценку. Похвала вызывает райское наслаждение и заставляет взлетать на небеса. Соответственно, критика с вашей стороны, сделает меня больным. Я неспособен к сердечной благодарности и к искренним извинениям. Во мне нет раскаяния и признательности. Я всегда прав.

Когда вы со мной и восхищаетесь мной – мне хорошо, я считаю себя грандиозным, если же мне плохо – я в отчаянии, могу даже впасть в депрессию. Особенно меня расстраивают мысли о болезни, старости, смерти. Мне страшно и я всячески стараюсь отдалить эти моменты или даже избежать. И поэтому я буду постоянно совершенствовать своё тело и ни в коем случае не вредить себе. Всего, что вредно для меня, я избегаю.

Мне нужно постоянно выдавать себя за другого. Я играю роль не того, кем являюсь на самом деле, поэтому я постоянно нахожусь в страхе разоблачения. Свой стыд я маскирую бесстыдством, свой страх я никогда не признаю. Я презираю инфантильных людей и тех, кто просит помощи. Я не умею просить и не хочу никого ни о чем просить. Я не выношу жалости, и такие чувства, как сострадание, эмпатия, мне не подвластны.

Я умею виртуозно соблазнять, но при этом, я никому ничего не должен. И я брошу вас первым, потому что вы мне уже не интересны. А еще для того, чтобы вы не бросили меня первым. Боль от отвержения – это не для меня. Я люблю свободу и независимость, я люблю свое одиночество, хотя оно и страшит. Но мне так лучше – никто не бросит, не покинет, не оставит. Иногда я могу испытывать близость с вами, но вы должны быть столь же прекрасны, как и я. И я буду выбирать вечно… вас много, выбор велик. И если, кто-то теряется в этой бесконечной цепочке: выбор-соблазнение-игнорирование, я могу даже не заметить. Не велика потеря. Я всегда сделаю так, что вы сами захотите мне отдать то, что мне надо. Еще и попросите меня это принять.

Я могу сделать так, что вы поверите в «любовь с первого взгляда»… Вы поверите в свою неотразимость, в свое великолепие. Я загоню вас в пустыню -  жаркую и страстную и буду выдавать вам воду по капле и только тогда, когда сам этого захочу, невзирая на ваше желание и на вашу «жажду». Ну, а если вы вдруг захотите «соскочить с крючка», я брошу вам кость, большую вкусную кость, от которой вы не сможете отказаться. Это сделать не трудно, я знаю ваши вкусы и предпочтения. Я знаю, что делать и как себя вести, для того чтобы вам нравиться. Как просто, эти три слова «Я люблю тебя»… и ради них вы готовы стерпеть все. Потому что рядом со мной вы чувствуете себя значимыми, любимыми, желанными… И если, вдруг, вы не захотите дать мне то, в чем я нуждаюсь, я разозлюсь очень сильно, я буду в ярости. Я заставлю  вас чувствовать себя виноватым. Я заставлю вас чувствовать стыд и унижение. Все то, что чувствую я. Это так невыносимо! Вы думаете, что я буду с вами всегда?! Нет… очень скоро я уйду к другим. Вы думаете, что вы чем- то отличаетесь от них? Нет… Для меня нет личностей, нет вас. Так, какая разница, кто это будет? Нет, я вас не прогоню, я знаю средство получше. Я просто пропаду на какое-то время. И вы сами будете додумывать, что случилось? А почему так? А что я сделал такого…? И все ваши домыслы я буду отвергать. Ничего не случилось, нет проблем! Оставьте меня в покое, я устал, я хочу отдохнуть. Потом, позже, я проверю, на месте ли моя жертва. Помнит ли еще меня, страдает, скучает? Да, все нормально, все на своих местах… Получив подтверждение, я теряю к вам интерес. Для того, чтобы держать вас постоянно в состоянии психологической дестабилизации, я иногда буду давать вам надежду. Да, конечно, вы моя любовь, вы мой свет, моя радуга, мое солнце… бла ..бла ..бла..  Когда я покидаю вас, вы вините себя за мое отсутствие, а когда я с вами, вы должны выполнять все мои желания. Причем, догадываться о них вы должны сами. Я буду, конечно, подсказывать, какие комплименты мне нравятся больше всего, какими словами меня называть…

Вы унижаетесь передо мной, вы думаете обо мне, вы хотите меня спасти, мне помочь… И каждый раз, потерпев фиаско, вы зависите от меня все больше и больше. И это придает мне силу, и я перестаю вовсе церемониться с вами. Я не даю вам возможности ни жаловаться, ни обижаться на меня, ни ругать, ни выяснять отношения. Я уверю вас в том, что это с вами что-то не так, и это вы не умеете сохранять отношения. Вы для меня лишь функция, а функция должна работать. Если она не работает – я избавляюсь от нее.

Я не настоящий в начале отношений, я более реален в конце… Жестокость и равнодушие движут мной.  Сначала я закидаю вас комплиментами, вниманием, частыми контактами, а потом пропаду, оставив вас в сомнениях, в чувстве вины, в ощущениях собственной ничтожности. «Вы слишком серьезны и ревнивы», - буду говорить я вам.  «Пересмотрите свое поведение!» И после моих слов вы чувствуете себя самым «неправильным», самым «низким» человеком на земле. Вы будете думать: «Как я вообще могу надеяться на любовь? Как меня могут любить, такого ничтожного, несовершенного человека? Я должна быть благодарна за любое внимание и хоть малейшее проявление любви ко мне. Как меня могут любить? Разве я достойна любви?»

Я люблю создавать гаремы, я лев. В своей стае я держу много самок. Они принадлежат мне и дают мне подтверждение моей силы, моей важности и нужности. Мне нравится вызывать среди них конкуренцию и ревность, борьбу за моё внимание. В этой борьбе каждый стремится быть лучше другого и это идет мне на пользу. Я от этого только выигрываю. Качество ваших ухаживаний повышается… Нет, меня не мучает совесть за виртуальные и реальные измены, нет вины, нет стыда… Для меня -  это просто игра. Когда мои самки начинают ревновать, злиться, предъявлять мне претензии, обвинять меня, я ухожу, быстро и без возврата. Я слишком сильно нуждаюсь в вашем одобрении, и, если его нет, это больно ранит меня, и я теряю уверенность в себе на какое-то время. И я буду защищать себя, как могу. Я сделаю еще больней тому человеку, кто причинил мне боль.  Я буду нападать на вас, обвиняя в истеричности, в инфантильности и в мечтательности. Что вы там себе надумали? Вы думали мы будем вместе всегда?  Какая глупость, вы наивны… Я намеренно хочу вас обидеть и задавить, чтобы самому не чувствовать стыд и вину. Для вас всегда у меня будет один ответ: «Я занят, позже… у вас много свободного времени? Займитесь чем-нибудь…»

И вы постоянно будете находиться в когнитивном диссонансе между тем, каким я был с вами в начале нашего знакомства и каким я стал… Я добрый, хороший, любящий вас человек, или я эгоист, манипулятор, который унижает вас своим игнорированием. И вы будете винить себя за свое поведение, пытаясь всячески улучшить себя, для того, чтобы вернуть меня и мое расположение. Впрочем, ничего и не было. Не было никакой любви. Я использовал вас. Это иллюзия, это игра. А вы поверили? Я тоже иногда  в это верю. Ну, теперь я презираю вас за ваше послушание, за вашу подчиненность и зацикленность на мне. Вы думаете, что если будете вести себя определенным способом, все опять вернется и наши отношения улучшаться? О нет, вы ошибаетесь! Я пошел дальше… Я ставлю вас на пьедестал стремительно и также быстро сбрасываю вас оттуда. И пока вы находитесь в непонимании «а что же это было», я ухожу, оставив вас наедине со своими мыслями. Чем больше вы храните мне верность, тем больше я вам изменяю. Для того чтобы мне не изменяли, я буду изменять сам. Я не доверяю вам, я не доверяю никому. И поэтому вас много. Тогда я в безопасности.

Наверно, быть рядом со мной трудно … Возможно, вы чувствуете себя одиноким, находясь рядом со мной. Вы не чувствуете моей любви, потому что у меня внутри ее нет. Пришел, увидел, победил, ушел – вот моё жизненное кредо.

Мне очень важно быть желанным. Я хочу, чтобы вы делали то, что я хочу, тогда, когда я хочу. Я хочу, чтобы вы всегда были тем, чем я хочу, потому что, вы моё продолжение. Вы должны давать мне именно то, что мне нужно и когда мне это нужно. Я не буду просить вас об этом, и не буду рассказывать, как это делать, вы должны это знать сами. Я не переношу слова «нет», я не потерплю отказ с вашей стороны. Я злюсь, я ненавижу, я в ярости, если вы говорите мне нет. Как вы смеете мне отказать?!

Я хочу безусловной любви. Мои потребности должны удовлетворяться всегда! Причем, я не желаю слышать о ваших потребностях. Чего хотите вы, меня не интересует. Я могу получать удовлетворение от своего тела. Мне важно знать, что я доставляю вам удовольствие. Это значит, что я желанный. Мне нужно постоянно обеспечивать себе определенную репутацию и поддерживать ее всегда. Я хочу быть особенным, я хочу быть лучше вас всех, превосходить вас во всем… Мне надо ваше восхищение. Мне надо видеть, как  вы меня хотите и как вам от этого хорошо. Мне нужно подтверждение, что я сексуален!
Любовь – это чувство, заставляющее тебя жить, чувствовать жизнь. Это чувство, заставляющее вибрировать каждую твою клеточку. Это нежность, которая разливается по всему телу при одном только воспоминании о любимом. Это тоска по нему и немного злости на него, если его нет рядом; это радость от того, что он рядом; это бешеный стук сердца при его приближении. Его глаза, его запах, его прикосновения… Это сводит тебя с ума. Это наркотик, без которого ты не можешь жить…

Я завидую тем, кто может испытывать такие чувства. Я не могу! Все мои чувства – это голод по такому состоянию. Для меня – это большой риск, быть в таком состоянии.  Иногда я чувствую, что-то подобное, но… потом понимаю: я люблю себя в этой любви, я люблю вас за то, что ВЫ меня любите! Я люблю вас за то, что вы от меня без ума. Это Я даю вам это чувство. И моя «любовь» длится недолго… до понимания того, что вы уже завоеваны мной. И все. Это конец моей любви…
Любовь для меня является болью. Это чувство, приносящее печаль, тоску, привязанность, уязвленность, невозможность жить без этого человека, желание, чтобы он был всегда рядом. И я понимаю, что это невозможно… Но я не хочу боли, поэтому я буду всё отрицать. Я превратил любовь в развлечение и игру. Я обратил её на себя. Я получаю удовольствие от своих достижений, от своего изображения, от своего тела…

У меня нет смелости ЛЮБИТЬ. И поэтому я не чувствую своей истинной силы.

Я не вижу других. Другие – это моя проекция. Чтобы не чувствовать себя плохим, я считаю, что это вы плохи… Такова моя психическая защита. Я манипулирую вами, но мне это видится, что это вы манипулируете мной. Это вы составляете сценарии для того, чтобы завоевать меня. Да, я хочу от вас комплиментов, но я думаю, что это вам нужны от меня только комплименты. Я постоянно ищу подтверждения того, что меня можно любить. Но получив его, я понимаю, что мне мало…

Я ненавижу быть один. Когда я один, я, как будто, не существую. Пустота, я впадаю в панику! Я должен найти кого-то, кого-нибудь. Я ищу кого-то, чтобы он помог мне хорошо относиться к себе. Я знаю, что, если я смогу отыскать любовь внутри себя, не нужно будет кого-то искать для этого вовне. Найти подтверждения своей ценности внутри себя, освободиться от оценки со стороны других – это попытка самопринятия. Пока эта попытка мне не удается.
Меня страшит близость, и поэтому я буду убегать от вас, когда вы захотите приблизиться ко мне. Я исчезну, я пропаду, я скроюсь от вас. А потом, когда вы начнете забывать  обо мне, я появлюсь для того, чтобы снова раскрыть ваши раны. Я, конечно, извинюсь и скажу, что я  просто был занят. И вы снова мне поверите. Когда вам это надоест, вы не выдержите этих «качелей» и вы бросите меня. Чего и следовало ожидать (доказать). Я останусь опять один, но ненадолго. Когда моё одиночество станет невыносимым, я снова отправлюсь на охоту…

Я выхожу на охоту, бегите, спасайтесь…


 
Украина, Запорожье, ул. Троицкая 23/1