Підводні камені у шлюбі

Тема любові та шлюбу проникає у свідомість дітей із раннього дитинства. Те, як дитина ставиться до осіб іншої статі, як сприймає свою стать, якою є подружнє життя, може багато розповісти про прорахунки, допущені в статевому вихованні. Ставши дорослими, ми, беручи шлюб, несемо із собою тягар невирішених з дитинства проблем. І за рахунок партнера починаємо їх вирішувати. Причому, якщо не виходить, вважаємо, що кохання просто пішло. Джерела цієї нелюбові мають мало спільного з тим, що дратує нас у партнері; значно більшою мірою вони - результат невирішених конфліктів, які ми одружуємо з нашого дитинства. Розглянемо деякі наші кроки у шлюбі.

Вибір об'єкту. Один вид кохання шукає дзеркала, інший хоче додати відсутні деталі. В обох випадках під цим почуттям ховається потреба. Відчуваючи свою неповноцінність, ми намагаємося відшкодувати цей недолік за рахунок іншого. Якщо цього не виходить, ми відчуваємо стрес, внаслідок якого ми можемо отримати психічне захворювання.

Як вважав Фрейд, дружина чи чоловік – це завжди лише заміна, сурогат. Сила розчарування залежить, з одного боку, від ступеня фіксації, з другого боку, від ступеня розбіжності між знайденим об'єктом і досягнутим задоволенням і специфічними несвідомими сексуальними бажаннями.

Зігнмунд Фрейд розрізняє два основні різновиди вибору об'єкта:

1. За нарцистичним типом:

те, що сам собою представляєш;

те, чим раніше був;

те, чим хотів би бути;

особа, яка була частиною самого себе.

2. За опорним типом:

жінку, що вигодовує;

 чоловіка, який захищає

і весь ряд осіб, які їм приходять на зміну.

Таке кохання - це спроба надолужити інше кохання, втрачене в дитинстві. Це – дитяча травма душевного характеру, отримана внаслідок ранніх дитячих конфліктів, пов'язаних із відносинами матері та дитини (недолік турботи, дефіцит спілкування, відсутність поваги, недбалість, байдужість), також це можуть бути сексуальні домагання дорослих або жорстоке поводження з дитиною. Всі ці фактори ведуть до того, що людина, хоче вона того чи ні, привносить елементи своєї травми чи незадоволеності у існуючі любовні стосунки. Ми постійно розриваємося між протилежностями - потребою близькості і необхідністю зберігати дистанцію.

Ми зазнаємо невдачі в нашій здатності спільно нести радості та прикрощі шлюбу. Ми закохані і позбавлені любові; наповнені та порожні; голодні та насичені; торкнулися настільки глибоко, що втрачаємо голову, або байдужі. Ми захищаємо нашу особисту цілісність проти вторгнення любові, ми використовуємо різні способи, щоб не потрапити під вплив самим, але прагнемо зловити та обмежити свободу коханого. І все ж таки потреба в союзі настільки сильна, що ми змушені, незважаючи на наші невдачі, намагатися знову і знову. Це хибна дихотомія, говорити про вирішення проблеми кохання або на "зовнішньому", або "внутрішньому" рівні. Необхідно докладати зусиль і там, і там, але рішення не може бути досягнуто остаточно на жодному рівні. Інакше життя не має жодного сенсу».(Мерілін Неджі «Менструація та шаманізм»).

Така любов – це любов залежність, це адикція, сформована з урахуванням міжособистісних відносин. Термін "адикція" найбільш застосовний до алкоголю, наркотиків, азартних ігор, проте любовна адикція належить до тих же універсальних процесів розвитку залежностей, і є в результаті саморуйнівною поведінкою. За своєю суттю, це безплідні, застиглі та залежні відносини з іншою людиною, яка виконує роль об'єкта забезпечення потреби у здобутті впевненості та спокою. Таке кохання - це бажання самоствердитися. Людина ідеалізує свою особистість, зливаючись з іншою людиною, намагаючись знайти своє друге "я", тому що власне "я" надто слабке та травмоване. Жоден із двох не почувається цілою людиною, будучи один. Вони не можуть розлучитися, навіть якщо контакт переростає у конфлікт. Партнер повинен бути поруч, щоб задовольняти глибоку, болючу потребу в ньому, інакше аддикт починає відчувати біль відібрання. Бути позбавленим партнера – нестерпний удар для системи його існування. Ці відносини - єдиний суттєвий контакт із життям, їх видалення неминуче вкидає його у стан болісної дезорієнтації.

Інший характерною особливістю любовної залежності є ненаситність потреби у коханні. Основними формами її вираження - ревнощі і вимога абсолютного, безумовного кохання. На думку К.Хорні, невротична ревнощі, на відміну від ревнощів здорової людини, яка може бути адекватною реакцією на небезпеку втрати чиєїсь любові, абсолютно непорівнянна небезпеці. Вона диктується постійним страхом втратити володіння цією людиною - внаслідок цього будь-який інший інтерес, який може бути у цієї людини, становить потенційну небезпеку.

У цьому випадку невідповідна ревнощі розглядається як результат дитячих нападів ревнощів, коли мало місце суперництво між дітьми або особливе прихильність до сиблінгу. Також відчуття дитини себе "третім зайвим", виключеним із батьківської пари.

Ще одна варіація любовної залежності полягає у покірності та емоційній залежності. Покірність виражатиметься в тому, що людина не наважується висловлювати незгоду з поглядами та діями іншої людини або критикувати її, демонструє цілковиту відданість, захоплення та послух. Може доходити до того, що людина витісняє як агресивні спонукання, а й усі тенденції до самоствердження. Така залежність не тільки може завдавати нескінченних страждань, а й спровокувати невроз. Але він не може порвати цю залежність. Дитина, яка живе у дорослому, покинута, але знає - якщо вона досить постраждає, то отримає хоч трохи турботи.

Любовна залежність гальмує особисте зростання, а найчастіше змушує деградувати і себе, і партнера.

Розглянемо ще одну причину негативізму у шлюбі, яка може призвести особистість до деструктивних тенденцій. У психоаналізі є кілька термінів, які взагалі говорять про одне й те саме – «заздрість до пеніса» (Фрейд), «комплекс маскулінності», «чоловічий протест» (Адлер). Комплекс маскулінності у жінок - це комплекс почуттів та фантазій жінки, зміст яких визначається несвідомим бажанням тих переваг, які дає становище чоловіка, заздрість до чоловіків, бажання бути чоловіком та відмова від ролі жінки.

«Вплив цього комплексу життя практично здорової, і невротичної жінки настільки багатогранно, що змушена обмежитися лише схематичним начерком його основних проявів. Залежно від ступеня заздрощів до чоловіка, це бажання може виражатися у відкритому обуренні, спрямованому проти чоловіків, або в прихованій гіркоті через їхні привілеї, подібно до прихованої злості робітника проти роботодавця з характерною установкою: перемогти або будь-яким способом послабити супротивника психологічно в щоденній партизанській війні».(К. Хорні «Жіноча психологія»).

Ще одне програвання дитячого комплексу – образа на батька. Як відомо, образа - це один із висловів агресії. Придушення агресії проти чоловіка забирає всю життєву енергію жінки. Вона почувається безпорадною перед життям і перекладає внутрішню відповідальність за свою безпорадність на чоловіка. Це тип жінки, яка панує над своїм чоловіком під маскою безпорадності.

Чоловічим відіграванням у шлюбі може бути чоловічий страх перед жінкою. Цей страх глибоко вкорінений у сексі, що доводиться елементарним фактом – чоловік бояться саме сексуальної привабливості жінки і тому для виконання своїх пристрасних бажань він має тримати її у рабському стані. Чоловік повинен оберігати себе від могутності жінки, тримаючи її у покірності. Така гра постійно тримає партнерів у напруженому стані. Як відомо, тривала стресова ситуація призводить до неврозів.

Ми розглянули лише деякі «підводні камені» життя у шлюбі. Ці напружені ситуації призводять до деструкції. Для вирішення цих проблем партнери повинні вирішити свої «білі плями» шляхом самоаналізу та психотерапії. А потім знайти спільний шлях для досягнення гармонії у шлюбі.