Я – НАРЦИС

Якби моє несвідоме могло говорити… ось, щоб воно вам сказало. І вам, хто читає це, можливо таким же Нарцисам, яким я є, буде складно і болісно це читати. Але, якщо ви зробите це… значить, у вас є внутрішня сила, якої я не маю.

Будь-ласка, відчуй мене, Я - НАРЦИС. Щовечора я виходжу на полювання... Ні, мені не потрібна ваша кров, мені потрібна ваша любов, ваша увага і ваше захоплення мною. Я не можу без цього жити. Кожній людині потрібне кохання, але мені втричі, мені потрібно кохання та захоплення в сто разів більше, ніж вам. Тому що я ненаситний, мені потрібно заповнити цю порожнечу, цю чорну дірку, яка пече у мене в грудях.

І я не хочу знати, що в мене щось не так. Ні, це з вами не так, а я гаразд. Це у вас проблеми, а в мене все ОК. Я просто самотній, навіть коли хтось знаходиться поряд, я однаково один. І мені ніхто не потрібний. Тому що я не хочу прив'язуватись до вас, це страшно, це не потрібно мені. Я боюсь і не хочу бути залежним від когось. А раптом ви кинете мене, чи вас не стане. Що тоді? Що буде зі мною? Краще не зближуватися, або мати багато, кілька об'єктів для кохання. Захоплюйтесь мною, але я ніколи не підпущу вас близько до мене. Якщо, раптом, ви підійдете близько, ви можете виявити, що я не такий вже й гарний і зовсім не грандіозний, і тим більше не сильний. Я здається вам таким. Насправді мені страшно, я слабкий і я порожній.

Моя любов до іншого – це заздрість, бо я не вмію віддавати, я лише вмію брати. Я жадібно заглядаю у вас, як у дзеркало, сподіваючись побачити свою власну значущість. Але, для мене вас немає, вас не існує, ви мені не цікаві та не потрібні. Ви для мене лише об'єкт, що виконує мої потреби. Ви для мене функція, просто функція. Я готовий вас зачаровувати лише для того, щоб отримати те, що мені потрібно. І при цьому мені вас не шкода. Я втратив здатність до співчуття. Одного разу я відчув величезний сором і після цього я скам'янів. Ви знаєте, що таке сором? Ні? А я знаю. Мені соромно бути самим собою. Тому що такий, який я є насправді, я нікому не потрібен. Я мушу постійно уникати свого сорому, визнати його заважає мені гордість. І тепер, коли ви хочете змусити мене відчувати сором, я готовий розірвати кожного. Я захищаюся як можу, я нападаю, я ображаю…І тому я здаюся вам жорстоким та деспотичним. Мені боляче, мені страшно. Я хочу бігти, та не можу. У мене тремтять ноги і від страху, і від агресії. І в такі хвилини я хочу зробити так само боляче вам, щоб ви відчули, як мені нестерпно. Ось вам, спробуйте, відчуйте, як мені!

     Я заздрю вам, ви вмієте любити і бути у стосунках, а я не можу… Найбільша моя заздрість – це заздрість до любові, яка є у вас, а в мене її немає. І ви, всі ви, яких я змушую захоплюватися мною, щоб підживити себе, всі ви це робите - підживлюєте мене по краплі. Але моя дірка є настільки глибокою, що вам ніколи не вдасться це зробити. Наповнення є, але насичення немає! Я залишатимуся порожнім… Я шукатиму нових і нових жертв, щоб вони любили мене. Я знаю навіть спеціальні маніпуляції, щоб змусити вас робити це.

     Я знаю, що потрібно мені, тому я знаю, що вам потрібно. Лише слова, добрі, ніжні слова, компліменти. Потрібно хвалити і називати вас милими словами, і натомість ви дасте те, що потрібно мені. Так, я залежний від вас усіх, але вас багато і втрату одного я не помічу і зовсім не засмучусь. Місце вибулоі, незабаром займе інша, дуже швидко. Я одягаю маску благополуччя, а насправді я самотній і нещасний. Я замінюю любов досягненнями та успіхами. Все заради кохання. Але жодні досягнення не можуть замінити мені кохання. І моя внутрішня порожнеча стає все глибшою і глибшою. Я людина, що йде не своєю дорогою, тому що я завжди переслідую визнання, але при цьому я не можу радіти життю і любити.

У мене немає «доступу» до себе, тому я не бачу вас і не можу відчути вас. Я не відчуваю своєї цінності, тож не відчуваю цінності іншого. Я люблю лише те, що підвищує мою самооцінку. Похвала викликає райську насолоду та змушує злітати на небеса. Відповідно критика з вашого боку зробить мене хворим. Я нездатний до сердечної подяки та до щирих вибачень. У мене немає каяття та вдячності. Я завжди правий.

  Коли ви зі мною і захоплюєтеся мною – мені добре, я вважаю себе грандіозним, якщо мені погано – я в розпачі, можу навіть впасти в депресію. Особливо мене засмучують думки про хворобу, старість, смерть. Мені страшно і я всіляко намагаюся віддалити ці моменти чи навіть уникнути. І тому я постійно вдосконалюватиму своє тіло і в жодному разі не шкодитиму собі. Усього, що шкідливе для мене, я уникаю.

Мені потрібно постійно видавати себе за іншого. Я граю роль не того, ким є насправді, тому я постійно перебуваю в страху викриття. Свій сором я маскую безсоромністю, свій страх я ніколи не визнаю. Я зневажаю інфантильних людей та тих, хто просить допомоги. Я не вмію просити і не хочу нікого ні про що просити. Я не терплю жалю, і такі почуття, як співчуття, емпатія, мені не підвладні.

Я вмію віртуозно спокушати, але при цьому я нікому нічого не винен. І я кину вас першим, бо ви вже мені не цікаві. А ще для того, щоб ви не покинули мене першим. Біль від заперечення – це не для мене. Я люблю свободу і незалежність, я люблю свою самотність, хоча вона й лякає. Але мені так краще - ніхто не покине, не залишить, не залишить. Іноді я можу відчувати близькість з вами, але ви повинні бути такими ж прекрасними, як і я. І я вибиратиму вічно ... вас багато, вибір великий. І якщо хтось губиться в цьому нескінченному ланцюжку: вибір-спокуса-ігнорування, я можу навіть не помітити. Не велика втрата. Я завжди зроблю так, що ви самі захочете віддати те, що мені треба. Ще й попросите мене це прийняти.

Я можу зробити так, що ви повірите в «кохання з першого погляду»… Ви повірите у свою чарівність. Я зажену вас у пустелю - жарку і пристрасну і видаватиму вам воду по краплі і тільки тоді, коли сам цього захочу, незважаючи на ваше бажання і на вашу спрагу. Ну, а якщо ви раптом захочете "зіскочити з гачка", я кину вам кістку, велику смачну кістку, від якої ви не зможете відмовитися. Це зробити не важко, я знаю ваші смаки та уподобання. Я знаю, що робити і як поводитися, для того щоб вам подобатися. Як просто, ці три слова "Я люблю тебе"... і заради них ви готові стерпіти все. Тому що поряд зі мною ви почуваєтеся значущими, коханими, бажаними… І якщо, раптом, ви не захочете дати мені те, чого я потребую, я розлючуся дуже сильно, я буду в люті. Я примушу вас почуватися винним. Я примушу вас відчувати сором і приниження. Все те, що я відчуваю. Це так нестерпно! Ви думаєте, що я буду з вами завжди? Ні… дуже скоро я піду до інших. Ви думаєте, що ви чимось відрізняється від них? Ні… Для мене немає особистостей, нема вас. Так, яка різниця, хто це буде? Ні, я вас не прожену, я знаю краще. Я просто пропаду на якийсь час. І ви самі додумуватимете, що трапилося? А чому так? А що я зробив такого…? І всі ваші домисли я відкидатиму. Нічого не сталося, нема проблем! Дайте мені спокій, я втомився, я хочу відпочити. Потім, пізніше, я перевірю, чи на місці моя жертва. Чи пам'ятає ще мене, страждає, нудьгує? Так, все нормально, все на своїх місцях... Отримавши підтвердження, я втрачаю до вас інтерес. Для того, щоб тримати вас постійно в стані психологічної дестабілізації, я іноді даватиму вам надію. Так, звичайно, ви моє кохання, ви моє світло, моя веселка, моє сонце… бла ..бла ..бла.. Коли я покидаю вас, ви звинувачуєте себе за мою відсутність, а коли я з вами, ви повинні виконувати всі мої бажання. Причому здогадуватися про них ви повинні самі. Я, звичайно, підказуватиму, які компліменти мені подобаються найбільше, якими словами мене називати…

Ви принижуєтесь переді мною, ви думаєте про мене, ви хочете мене врятувати, мені допомогти… І щоразу, зазнавши фіаско, ви залежите від мене дедалі більше. І це надає мені сили, і я перестаю зовсім церемонитися з вами. Я не даю вам можливості ні скаржитися, ні ображатись на мене, ні лаяти, ні з'ясовувати стосунки. Я запевню вас, що це з вами щось не так, і це ви не вмієте зберігати стосунки. Ви для мене лише функція, а функція має працювати. Якщо вона не працює – я позбавляюся її.

  Я не справжній на початку стосунків, я більш реальний наприкінці… Жорстокість та байдужість рухають мною. Спочатку я закидаю вас компліментами, увагою, частими контактами, а потім пропаду, залишивши вас у сумнівах, почутті провини, відчуттях власної нікчемності. «Ви занадто серйозні і ревниві», - говоритиму я вам. «Перегляньте свою поведінку!» І після моїх слів ви почуваєтеся найнеправильнішою, найнижчою людиною на землі. Ви думатимете: «Як я взагалі можу сподіватися на кохання? Як мене можуть любити, таку нікчемну, недосконалу людину? Я маю бути вдячна за будь-яку увагу і хоч найменший прояв любові до мене. Як мене можуть кохати? Хіба я гідна кохання?»

Я люблю створювати гареми, я лев. У своїй зграї я тримаю багато самок. Вони належать мені і дають мені підтвердження моєї сили, моєї важливості та потреби. Мені подобається викликати серед них конкуренцію та ревнощі, боротьбу за мою увагу. У цій боротьбі кожен прагне бути кращим за інший і це йде мені на користь. Я від цього лише виграю. Якість ваших залицянь підвищується ... Ні, мене не мучить совість за віртуальні та реальні зради, немає провини, немає сорому ... Для мене це просто гра. Коли мої самки починають ревнувати, злитися, висувати мені претензії, звинувачувати мене, я йду, швидко і без повернення. Я дуже потребую вашого схвалення, і, якщо його немає, це боляче ранить мене, і я втрачаю впевненість у собі на якийсь час. І я захищатиму себе, як можу. Я зроблю ще болючіше тій людині, яка завдала мені болю. Я нападатиму на вас, звинувачуючи в істеричності, в інфантильності та в мрійливості. Що ви там собі надумали? Ви думали, ми будемо разом завжди? Яка дурість, ви наївні... Я навмисно хочу вас образити і задавити, щоб самому не відчувати сором і провину. Вам завжди в мене буде одна відповідь: «Я зайнятий, пізніше… у вас багато вільного часу? Займіться чимось…»

І ви постійно перебуватимете в когнітивному дисонансі між тим, яким я був з вами на початку нашого знайомства і яким я став... Я добрий, хороший, люблячий вас чоловік, або я егоїст, маніпулятор, який принижує вас своїм ігноруванням. І ви будете звинувачувати себе за свою поведінку, намагаючись всіляко покращити себе, для того, щоб повернути мене та мою прихильність. Втім, нічого не було. Не було жодного кохання. Я використав вас. Це ілюзія, гра. А ви повірили? Я теж іноді вірю в це. Ну, тепер я зневажаю вас за ваш послух, за вашу підпорядкованість і зацикленість на мені. Ви думаєте, що якщо поводитеся певним способом, все знову повернеться і наші відносини покращуватимуться? О ні, ви помиляєтесь! Я пішов далі… Я ставлю вас на п'єдестал швидко і також швидко скидаю вас звідти. І поки ви перебуваєте в нерозумінні «а що ж це було», я йду, залишивши вас наодинці зі своїми думками. Чим більше ви бережете мені вірність, тим більше я вам зраджую. Для того щоб мені не зраджували, я змінюватиму сам. Я не довіряю вам, не довіряю нікому. І тому вас багато. Тоді я в безпеці.

Напевно, бути поряд зі мною важко… Можливо, ви почуваєтеся самотнім, перебуваючи поряд зі мною. Ви не відчуваєте моєї любові, тому що в мене всередині її немає. Прийшов, побачив, переміг, пішов – моє життєве кредо.

Мені дуже важливо бути бажаним. Я хочу, щоб ви робили те, що я хочу тоді, коли я хочу. Я хочу, щоб ви завжди були тим, чим я хочу, тому що ви моє продовження. Ви повинні давати мені саме те, що мені потрібно і коли це потрібно. Я не проситиму вас про це, і не розповідатиму, як це робити, ви повинні це знати самі. Я не витримую слова «ні», я не зазнаю відмови від вашого боку. Я злюся, я ненавиджу, я в люті, якщо ви кажете мені ні. Як ви смієте мені відмовити?

Я хочу безумовного кохання. Мої потреби повинні задовольнятися завжди! Причому я не бажаю чути про ваші потреби. Чого хочете ви мене не цікавить. Я можу отримувати задоволення від мого тіла. Мені важливо знати, що я приношу вам задоволення. Це означає, що я бажаний. Мені потрібно постійно забезпечувати собі певну репутацію та підтримувати її завжди. Я хочу бути особливим, я хочу бути кращим за вас усіх, перевершувати вас у всьому… Мені потрібне ваше захоплення. Мені треба бачити, як ви мене хочете, і як вам від цього добре. Мені потрібне підтвердження, що я сексуальний!

Кохання – це почуття, що змушує тебе жити, відчувати життя. Це почуття, що змушує вібрувати кожну твою клітинку. Це ніжність, яка розливається по всьому тілу при одному спогаді про кохану людину. Це туга за ній і трохи злісті, якщо іі немає поряд; це радість від того, що вона поряд; це шалений стукіт серця при наближенні. ІІ очі, запах, дотик… Це зводить тебе з розуму. Це наркотик, без якого ти не можеш жити.

Я заздрю тим, хто може відчувати такі почуття. Я не можу! Усі мої почуття – це голод за таким станом. Для мене це великий ризик, бути в такому стані. Іноді я відчуваю щось подібне, але… потім розумію: я люблю себе в цьому коханні, я люблю вас за те, що ВИ мене любите! Я люблю вас за те, що ви від мене божеволієте. Це я даю вам це почуття. І моє «кохання» триває недовго… до розуміння того, що ви вже завойовані мною. І все. Це кінець моєї любові…

Кохання для мене є болем. Це почуття, що приносить смуток, тугу, прихильність, уразливість, неможливість жити без цієї людини, бажання, щоб вона завжди була поруч. І я розумію, що це неможливо… Але я не хочу болю, тому я все заперечуватиму. Я перетворив любов на розвагу та гру. Я обернув її на себе. Я маю задоволення від своїх досягнень, від свого зображення, від свого тіла…

У мене немає сміливості ЛЮБИТИ. І тому я не відчуваю своєї справжньої сили.

Я не бачу інших. Інші – це моя проекція. Щоб не почуватися поганим, я вважаю, що це ви погані… Такий мій психічний захист. Я маніпулюю вами, але мені це бачиться, що ви маніпулюєте мною. Це ви складаєте сценарії для того, щоб завоювати мене. Так, я хочу від вас компліментів, але думаю, що це вам потрібні від мене тільки компліменти. Я постійно шукаю підтвердження того, що мене можна любити. Але, отримавши його, я розумію, що мені мало...

Я ненавиджу бути один. Коли я один, я начебто не існую. Порожнеча, я впадаю в паніку! Я маю знайти когось. Я шукаю когось, щоб він допоміг мені добре ставитись до себе. Я знаю, що, якщо я зможу відшукати кохання в собі, не потрібно буде когось шукати для цього зовні. Знайти підтвердження своєї цінності в собі, позбутися оцінки з боку інших – це спроба самоприйняття. Поки що ця спроба мені не вдається.

Мене лякає близькість, і тому я тікатиму від вас, коли ви захочете наблизитися до мене. Я зникну, я пропаду, я сховаюся від вас. А потім, коли ви почнете забувати про мене, я з'явлюся для того, щоб знову розкрити ваші рани. Я, звичайно, перепрошую і скажу, що я просто був зайнятий. І ви знову повірите мені. Коли вам це набридне, ви не витримаєте цих гойдалок і ви кинете мене. Чого й слід було чекати (довести). Я лишуся знову один, але ненадовго. Коли моя самота стане нестерпною, я знову вирушу на полювання.

Я виходжу на полювання, біжіть, рятуйтеся...